Матрица тупости.

Драма. Ну, для автоботов-то точно драма.

(Фанфег)

 

Посвящается Родамесу Прайму,

самому неавтоботскому из автоботских лидеров

и вообще душке во многих отношениях.

 

Warning!

Данный текст является собственностью компании «Хемакатус паблишинг инкорпорейтед».

Канонические герои сериала The Transformers являются собственностью компании Hasbro.

В данной альтернативной вселенной трансформеры дерутся, бухают, матерятся, занимаются (бес)проводным сексом , читают яой и иногда говорят по-олбански. Если вам все это противно, просим вас немедленно покинуть данный сайт и улететь далеко в космос. Редакция приносит извинения за возможные ошибки, но исправлять их не собирается, бугога.

Империя Десептиконов ^ТМ. All hail Galvatron!

 

 

Предисловие

 

Как нам известно из легенд Кибертрона, могучий Оптимус Прайм поборол красные споры гнева мудростью, дарованной матрицей лидерства автоботов. На короткое время в мире воцарились покой и порядок. Однако матрица, одарив Вселенную мудростью, опустела, и Оптимус Прайм наказал автоботам наполнить ее заново, чтобы она и дальше освещала их путь в самый темный час…

 

Глава 1.

Шел такой-то год…

Башка Юникрона по-прежнему висела на орбите Кибертрона.

Оптимус Прайм испустил дух в очередной раз, оставив Родамеса, мучимого головной болью и меланхолией, командовать автоботами и сражаться со злобными десептиконами.

 

База автоботов.

Родамес стоял в командном центре, вглядываясь в звезды. Эти редкие минуты тишины, когда автобот мог позволить себе немного расслабиться и побыть собой или хотя бы вспомнить, как это – быть собой.

Слуховой сенсор уловил громыхание в коридоре. Таак…с тишиной можно попрощаться…

В зал ворвался Магнус.

- Родич, Родич!! Ты представь, что было!! Сижу я такой в «Кибер-яйцах», ну пью потихоньку, вдруг – Бравый! Тебя, говорит, сам Родамес Прайм хочет видеть!! Ну, я думаю – ога! Круто! Родамес – это значит ты!! Сажусь в Бравого, летим-летим, тут ты входишь!! Я говорю – здорово, Родион! А ты, горячая голова, на меня с воплем «киай!!» кидаешься! Ну, я-то в те годы, когда микросхемы еще не заржавели, дзюдо с Праймом занимался. Я тебя такой ХХААА!!! Тут ты и исчез! Я думаю – што за дела, добухался ты, Магнус, до жуликоновых чертиков. А оказалась, меня квинты похитили!!! Я когда маленьким таким Магнусиком был, еще не Ультра, недоМагнусом, короче, я всегда боялся, что меня заберут инопланетяне! А тут они меня и забрали! Ой, че было!! Я с Циклоном подрался, с квинтовским охранником и с самим квинтом! А потом меня в космос выбросило! Лечу такой в космосе задницей кверху, кайфую. Тут хоп! Меня обратно на корабль засосало. Смотрю, а это меня Циклон спас, ухо подставил, я за него и уцепился. «Зачем, - говорю, - Ушастый негодник, ты меня спас?!»

Ну, тут Циклонуса на пафос про воинов понесло. Я а думаю – «лох!». Хотел его на болевой на ухо взять, да не вышло. Нас в другую вселенную засосало, о как! А потом высосало обратно. А тут опять Бравый летает! Я ему говорю – ты настоящий Бравый? Или нет? Ну, он кивнул, я и поверил. Круто, да??!

-Очень…- кисло ответил Родамес.

- А можно я теперь пойду яой почитаю??!

-Иди, Магнус, иди.

Когда Ультра Магнус удалился, мурлыкая под нос тему из «Муви»  «смерть Оптимуса Прайма», Родамес тяжело уселся в кресло и предался мрачным думам. Ему очень хотелось поплескаться в ванночке с резиновой уточкой, как он это любил делать, еще будучи Хот Родом, но теперь на нем была слишком большая ответственность, именуемая по меткому выражению японцев  «гирей».

Аэроботы, патрулировавшие Кибертрон, доложили недавно, что башка Юникрона в последнее время сильно активизировалась. Юникрон теперь часто входил в Киберпространство и излагал свои злобные мысли в личном жж. Пальцев ему для этого не требовалось, достаточно было подумать. А думал он много…ох, сколько много…Взломав его жж, автоботы узнали, что у Юникрона есть некий злобный план и он намеревается в очередной раз им напакостить. Деталей плана автоботы не знали, их Юникрон не постил. Одно было ясно точно: если этот робот что-то задумал, то остановить его сможет только матрица. И в этом-то была основная загвоздка…После того, как Прайм исцелил Вселенную от красной чумы, матрица опустела, и теперь ее требовалось наполнить самим…Самое ужасное, что именно это и случилось.

Не успел Прайм в очередной раз принять монохромный вид, как Магнус выдернул матрицу из его слабеющих пальцев и принялся заряжать ее своей…МУД…ростью. Только последний свип во Вселенной не знает, какой  Магнус редкостный…МУД…рец…После этого матрицу схватил Блэр и орал туда добрых полчаса, бегая по базе от пытавшихся поймать его автоботов. Такого количества вербального спама за раз не мог припомнить даже Ворчун. Он, кстати, тоже нашамкал в матрикс пару-тройку историй из своей беззаботной распутной юности. Хорошо хоть, что Родамесу удалось вырвать матрицу из лап Смельчака, так что тот только и успел сказать «Йааа, Смельчак!...» Потом ее выклянчал Вилли и начитал туда пару рэперских «текстОв», а Денни передал через матрицу привет папе и маме. Спринтер отделался любовным стишком для Арси. Наконец, Родамесу удалось забрать матрицу себе, хотя перед этим кто-то из протектоботов успел крикнуть «Гальватрон – лох!».

- И как теперь я должен победить Юникрона всем этим потоком сознания?

Иногда Родамес жалел, что вообще раскрыл ее когда-то…

Открыв грудную пластину, капитан исполнил свой любимый фокус: замкнул контакты и вырубился.

 

 

Глава 2.

Циклон летел над выжженными пустошами Чаара, уши развевались на ветру, Циклонус наслаждался полетом и редкими минутами тишины. Всего пару дней назад он сплавил Могучего Гальватрона в больничку на Торхулон для терапевтических процедур на несколько недель, да еще со скидкой в 30% (для постоянных клиентов). Теперь, казалось, и не было этих великих кибертронских войн, этой вечной вражды с автоботами и противостояния с Юникроном, не было истории со Скандалистом, не было и красный чумы…Правда, чего-то не хватало…Не хватало такого родного «Ыть!» и хука левой. «Но с другой стороны, - решил десептикон, - это же не навсегда…».

Циклон приземлился недалеко от базы; свипы, расположившись у входа, играли в карты на щелбаны. Конструктиконы в это время занимались евроремонтом плазменной баньки, а Кнут сидел за компьютером.

-Кнут!

Свип вздрогнул, не заметив подошедшего на цыпочках Циклона.

- Кнут, я надеюсь, ты не скачиваешь с сети яой, сыног? Надеюсь, тебе не надо напоминать, что в Империи строжайший запрет на слэш. – Циклон сурово пошевелил ушами. – Ты помнишь, как переконтачило Повелителя, когда он нашел ту непристойную картинку…Доктора с Торхулона строго-настрого запретили даже напоминать ему об этом случае. Лечение счас дорогое, так что не заставляй меня выбрасывать кредиты на ветер!

- Что ты, Циклонус, я бы никогда не рискнул нарушать законы Империи. Я просто чатюсь с Мотомастером. Он сейчас на Земле с ребятами, участвует в незаконном стритрейсинге. Кстати… - Кнут хитро прищурился и покрутил ус, - ты, кажется, завел анкету «В-кибер-контакте»…почему это у тебя во френдах столько автоботов?

Циклон нахмурился.

- О враге надо знать как можно больше. И вообще, нечего шуровать по чужим анкетам! Написал бы вон лучше квинтессонам чего-нибудь на стену. А то они опять смущают мой рассудок, какую-то странную рассылку присылают…

И Циклон удалился за энергоном. Кнут немедленно открыл все свернутые окна и погрузился в волшебный чарующий мир слэша.

 

Глава 3.

Родамес ловил глюки. Родамес был недоволен. Это были совсем не те глюки, к которым он привык за время путешествия в матрице, когда та еще хранила память предков. Нынешние глюки имели налет какой-то пошлости и обыденности, что и не удивительно в конце концов, учитывая тот факт, кто над ними постарался…Тем не менее автобот надеялся найти Оптимуса Прайма, чтобы тот подсветил ему в самый темный час.

-АХА!! – Оптимус появился как всегда неожиданно и внезапно. – Рэдиссон, я ведь тебя предупреждал, чтобы не ловил в матрице глюков! Ну, что мы теперь будем делать с нашим непослушным мальчиком, аа?

- Прайм! – Родамес облегченно вздохнул. – Я боялся, что ты исчез из матрицы вместе со всей мудростью…

- Та ниии…куда ж я денусь? Мудрость, конечно, странноватая нынче какая-то…ну да я тоже сделал сюда пару плевочков, авось на первый раз хватит…Но это отнюдь не отменяет того факта, что ты опять пробрался сюда через тупую отключку. Слушай-ко, сердешный, твоя фамилия не Прайм, твоя фамилия Глюкман в таком разе, бугххх…Ладно, Рододендрон, не обижайся, я ж любя…Я вообще всех люблю. Я ж Прайм! Оптимус! Оптимус Прайм! Лучший Первый! Самый главный автобот! – И Прайм задымил очередной энерго-косячок.

- Ну, выкладывай, Ро, что случилось, зачем пожаловал.

- Оптимус…

-Да, да, это я! Это мое имя! ОПТИМУС!!

- Так вот, Оптимус, ты же сам видишь, во что превратилась матрица…в мире неспокойно…Юникрон по-прежнему строит коварные планы, а я должен как-то защищать автоботов, людей и других…Десептиконы тоже не дремлют…да, мы довольно успешно боремся с ними, но матрица всегда была для нас спасением, самым последним решающим фактором для победы…теперь, с такой матрицей, как я могу рассчитывать на то, что она осветит нам путь в самый темный час?..Till all are one и прочая ерунда.

-Хм…твайу мать, Родион, ты прав…Я тут решил открыть одну из ячеек матрицы, а оттуда - «ПРЕВЕД, йа Магнус!» Йоптвайу! Я аж энергонкой поперхнулся. Ну, Магнус - хороший солдат, я не спорю…но тупооооооййййй, ну тупее самой тупой истории Ворчуна, а их у него немало…нет, даже не так. Тупее самого тупого инсектикона, с учетом того, что инсектиконы самый тупые во всей Вселенной и тупее их никого нет  и не будет. Даже тупее свипов. А я вот умный! Я лучший! Я Оптимус! Смотрю я тут на себя в зеркало. Ну, красавец! Тут красненькое, тут синенькое…и пушка! Родя-сан! Какая у меня пушка! Круче Гальватронской, да-да! Ведь я лучший!

- Да-да, Оптимус, так что же дела…

- Не-не!! Вот как, я придумал – Магнус  тупее самого тупого инсектикона во вселенной, тупее Броневика, если его приложить пару раз доменной печью по башне, тупее всех шарктиконов, если их вывести на лекцию по постмодернизму, он такой же тупой, как Гальватрон шизанутый, а Гальватрон шизанутее всех на свете! Как, кстати, у него дела?

- По-прежнему…

- Угха-ха! Ну, что-то меня это не удивляет…то-то мне показалось, что он мне манипулятор как-то нервно пожал…псих фиолетовый.

- Так что же мне делать?? Оптимус! Что мне делать, если Юникрон нападет на нас? Открыть матрицу, а оттуда «Превед, я Магнус!»??! А как же «ю гот зэ тач»?!

- Нда…задачка. Я даж не знаю, где текст этого «ю гот зэ тач»  достать. С сети что ли скачать? Я тут, кстати, на Боба Марли подсел; есть такой белковый музыкант, оченно хорошо вставляет. «Ноооо вуман, ноооо крааай!!» Прям сразу видно, что любил пропустить косячок. Кстати, Родиссимус! Вот и тебе косячок. На-ка, закури, расслабься. Не могу созерцать твои муки, мой сердешный зам. Попроси красотку Арси сделать тебе расслабляющий массаж. – Прайм хитро подмигнул. – У вас же там что-то было, когда ты был Хот Догом. Оййй, Хот Родом.

- Ну, может и было…Сейчас и не до этого уже.

- А вот это, Розенкранц,  плохо! Очень Плохо! Если уж тебя и на баб не тянет – то это… - и Прайм издал долгий свист. – Короче, прописываю тебе следующие процедуры: энергонка, автоботки, ванна с плазменной пеной, уютная кроватка и пару косячков вечером под Боба Марли. Стив Буш это, конечно, классно. Но больно пафосно. А ты для пафоса не создан. Тут для пафоса только я создан, а Магнус просто обезьянничает! И посмей меня ослушаться, Родамес! Приду к тебе в кошмарном сне – все проверю! Не будешь придерживаться процедур – в матрицу больше не пущу! А пока ты расслабляешься, я тут покумекаю, как бы нам матричную тупость одолеть. Ну, бывай, душа моя. Не серчай, ежели чо, я завсегда от души с тобой говорю и за тебя, энергоновый мой, переживаю всем процессором.

- Ты бы это, Прайм…вернулся бы что ли, а?..

- Нет уж, хрен вам! Хватит вам на моем прицепе, свесив ноги, ездить. Хочу отдыхать! Все, бывай!

И Прайм растворился в глючном дыму.

 

Глава 4.

Десептиконы выстроились в шеренги на посадочной площадке. Вот-вот должен был прилететь Астропоезд с Гальватроном на борту. Циклон лично проверил градус алкогольных паров у всех десов и пришел к выводу, что половина солдат трезвая, а другая – с похмелюги, вследствие чего тем, кто трезв, была дана команда поддерживать за локоток тех, кто плох, благодаря чему ряды десептиконских солдат выглядели более-менее стройно.

В мрачном Чаарском небе показался Астропоезд. Циклон задумчиво пошевелил ушами, воображая, в каком же настроении прибудет Повелитель.

Астропоезд сказал «Туууу!» и приземлился, входной отсек раскрылся, и Гальватрон вышел к войскам.

- Олл хейл Гальватрон!! – раздался недружный хор голосов.

Повелитель осмотрел десептиконов с головы до ног. Его рубиновая оптика переливалась искорками.

«Щас начнется…» - решил уже было Кнут, как вдруг…

- Дорогие мои! Как я рад снова вас видеть! – И Гальватрон улыбнулся. – Всего-то пара недель на Торхулоне, но я так по вам соскучился, мои десята.

В этот момент все те, кто страдали от похмелья, в миг забыли о боли в башнях.

«Какого…?!» - этот немой вопрос застыл во взглядах дестронов. И даже Циклон не нашелся, что сказать…

 

- Здесь мы посадим выебану.

- Икебану, мой Лорд…

- Да, да, я это и сказал. Сюда повесим занавесочки с десячьм Знаком. А сюда – положить коврик с надписью «Вэлкам, камраден». И вообще, надо позитивнее смотреть на жизнь! Вот ты, Циклон, ну что у тебя за скучная расцветка? А свипы? Да от одного взгляда на них разыграется микросхемная мигрень! Всем подкраситься в позитивные цвета! Так, что у нас еще не повестке?

- Автоботы, милорд…

- Кто такие эти автоботы?

- Э..это наши враги, о Могущественный, разве вы не помните? Родамес Прайм, Ультра Магнус…Вы хотели их всех убить!

- Убить?! Ты что, спятил, Циклончик? Если я убью кого-то, то меня ожидает нескончаемый круг перерождений и страданий. Это карма. И нечего мне ее портить своими дурацкими советами! Ну-ка быстро улыбнулся и сказал «Осс!»…Н-да…улыбочку еще придется потренировать…Немедленно прикажи всем пройти в зал для медитации, бывшую пыточную. Пусть сидят и медитируют на мир и спокойствие. Кто не будет – тому 20 ударов ломом по башне.

- Слушаюсь, Могучий Гальватрон.

 

- Циклон!! – Фингал недовольно потер затекшие сочленения. – Эй, Ушастый, какого Примакрона происходит, а?!

- Цыц! – Циклон ударил деса ломом по башне. – Сиди и медитируй, это приказ Гальватрона.

- Гальватрон спятил! – Кнут нервно подергал себя за усы.

- Бугога! – отозвался Мотомастер, - Неет, он и так был спятившим. А теперь он ВООБЩЕ свихнулся. ОКОНЧАТЕЛЬНО и БЕСПОВОРТНО! Мы – боевые роботы. Во имя лун Кибертрона, какого мы тут сидим и мерзнем?! Мы должны давить, выносить и крушить автоботов!

- Цыц я сказал! Никакой болтовни в зале медитации! Слушай свой дзэн, где бы он ни был…

- Гальватрон вернулся оттуда каким-то…страааанным… - протянул Астропоезд.

- Что бы ни делал Гальватрон, он делает это на благо Империи! – отрезал Циклонус. – И не вам решать, что странно, а что нет. Ну-ка быстро открыли чакры и вышли в отстой. Фу, в астрал!

Оставив озадаченных десептиконов в астрале, Циклон пошел в зал связи и соединился с Торхулоном.

На экране видеофона показалась синяя мартышка в белом халате.

«Во, блин, синяя мартышка в белом халате!! Все не как не привыкну…каждый раз торкает.»

- Во, бля!! Фиолетовый робот с ушами! Все не как не привыкну…каждый раз торкает. Ой, извините!  Вы связались с психоневрологической лечебницей № 69 по адресу Торхулон, 5й квадрант. Слушаю вас!

- Что, Юникрон побери, Вы сделали с Гальватроном??!

- Тссс…не стоит так шуметь. Так-так, Гальватрон…Ваш Гальватрон прошел курс психотерапии у доктора Курпатова со скидкой 30%. Курс гарантирует полное излечение от запоев, запоров и плазмо-неврологического тика. У вашего Гальватрона был запор?

-  Нет, шарктикона тебя в мозг! У Гальватрона был нервный тик. И нервный так, скорее всего. Но это, автоботская матрица тебя заглючь, не тот Гальватрон, который был и есть наш Повелитель! Это какой-то озабоченный сектант, помешанный на фен-шуе и прочей белковой лабуде. Что происходит??

- Не волнуйтесь, Гальватрону была написана лицензионная программа «И нет проблем!», а также «Все решим с доктором Курпатовым!», а также бонус «Познай глубины свой души», «Свидетели не фиговы» и «Я всех люблю и мыслю позитивно!» под редакцией Оптимуса Прайма. А кроме того «Курс лечебного энергонового голодания» от Малахов+. Цель этого курса – полное излечение пациента от его вреднющего характера, всяких там «ыть!» и прочей шизы. Разве Гальватрон не душка сейчас? Он мирный трансформер, занятый цветочками и фантиками, не приносит никакого вреда окружающим и даже не храпит. Так чем же вы недовольны??

- Но это…не наш Гальватрон… - Циклон задумался.

А стоит ли высказывать претензии? На базе тишина и покой, Гальватрон медитирует на кустик, введен строгий регламент бухла, материться можно только по праздникам. Пока еще ни одного фингала под глазом…В конце концов, все не так уж плохо…

- Ах да! Самое главное! – сказал мартышка. – Ни за что! Ни под каким предлогом не давайте ему читать и смотреть яой!! Вам про это уже говорили! Иначе все программы слетят, и Гальватрон опять превратится в неконтролируемого психа с шизофреническими наклонностями, склонностью к насилию и садо-мазо. Надеюсь, вам все ясно? Ну и чудно. В случае сбоя программы, пишите письмо на адрес клиники. Всего хорошего!

 

Озадаченный, Циклон вернулся в зал медитации. Десептиконы мирно храпели на полу. Не было только Кнута.

 

Кнут незаметно выскользнул из зала, пока Циклон отсутствовал, пробрался к компьютеру и принялся за слэш. Он был так увлечен, что не заметил сгустившееся рядом с ним серебристое облачко, которое секунда за секундой превращалось в…

- Скандалист!!! – заорал Кнут, когда призрак мятежной Грозы Небес навис над ним в лучших традициях джей-хоррора. – Твою кибермаму, Скандюк!!!

Кнут схватился за процессор. – Какого хрена ты тут делаешь да еще в такой странной позе? – Он недобро посмотрел на раскорячившийся призрак Скандалиста и отпил из куба.

- Ссссссемь дннеееееееййййййй…Кхе-кхе!

- Ниибет. Это было в другом фанфике.

Скандалист состроил обиженную гримасу. – Нууу…я думал, это модно.

- Это уже давно не модно. Японский хоррор себя изжил, пока ты добирался с другого края галактики. И кстати, занавешивать морду черным париком тоже давно не модно.

Скандалист топнул ногой и снял парик.

- Ладно, Кнутище, твоя взяла. А что это ты делаешь?

- Яой читаю!

- Хм…ну-ка дай-ка…

Еще никогда Кнут не видел, чтобы призраки так менялись в лице. Скандалист бледнел, краснел, зеленел; смеялся, плакал, дрыгал ногами, размахивал манипуляторами и наконец попросил энергонки.

- Йа больше не могу... Бугхххх…Во имя Мегатрона, мне стоило сюда прилететь, чтобы все это прочитать. Иххииии…Жаль, что Мегунчик этого уже не увидит. 

- Хм..ну, Мегатрон может и нет, а вот Гальватрон…

- А что Гальватрон? – Глаза Скандалиста хищно сузились.

- Гальватрон не может переваривать слэш. Я так думаю это из-за того, что правда глаза режет…В общем, Циклон запретил мне скачивать яой. Но я прям не могу удержаться!

Скандалист задумчиво поболтал ногой.

- Очень интересно, Кнут…прямо-таки замечательно интересно…А что ты делаешь сегодня вечером, а?

- Что-что??

- Да то, что не смей трепаться о моем появлении, иначе!.. Я не только вселюсь в тебя и опять заставлю танцевать стриптиз перед автоботами, я еще и накапаю Циклону, что ты тайно читаешь яой!!

И с раскатом заливистого смеха Скандалист испарился.

Кнут пожал плечами и вернулся к компьютеру.

 

Продолжение следует.