Гарри Поттер и Принц-ПолуТравка.
Трэш-йумореска по мотивам 6го ГП-фильма.
Содержит элементы Пыха, что ведет к ужасающему ООС персонажей.
Этюд 1.
Гарри Поттер шел к кабинету директора Дамблдора.
- Сахарный диабет! – произнес он пароль, и вход открылся.
- Гарри-Гарри… - Дамблдор, сидя в любимом кресле с помпончиками, приветливо помахал юноше здоровой рукой и пригласил присесть в кресло напротив. – Присаживайся. Я рад, что несмотря на фокусы-покусы Малфоя-младшего в поезде ты все-таки добрался до школы невинным и целомудренным. Ведь у меня, Гарри, есть на тебя свои планы…
Гарри вытаращил глаза, но директор затянулся очередным пером феникса и с блаженным видом выпустил дым в потолок.
- Наступают смутные времена, Гарри…Школа уже не будет такой, как прежде…да и весь магический мир, как и мир магглов, находится в большой опасности…Пожиратели смерти бесчинствуют на улицах Лондона. Общественность взбудоражена, как в кино на порносеансе. Мракоборцы сражаются с Пожирателями, но для нас самое важное - не упустить из вида главное лицо…
- Ваше? – Гарри посмотрел исподлобья.
- Да Мерлинова борода упаси!
- Мое?
- Нет. – Дамблдор закрыл ладонью нос.
- А! Волдеморта!
- Точно! На наш мир опускается тьма, Гарри! Не вдаваясь в подробности, которые мне и самому еще не совсем ясны, скажу – пусть у лорда Волдеморта нет носа, но зато есть страшная тайна! Сверхкомпенсация это называется, если интересуешься психологией. Я уже кое-где подсуетился и кое-что выяснил. Вот! – Он показал Гарри потемневшую ладонь. – Это – от страшной темной магии, а вовсе не от онанизма! Не верь тому, кто скажет другое! Так что то, что Рон Уизли сказал тебе в туалете – неправда! Но суть не в этом. Мне нужны воспоминания профессора Слизнорта. Итак, с сегодняшнего дня стартует акция - разведи профессора и получи от меня бонус!
Этюд 2.
Гарри с неудовольствием раскрыл доставшуюся ему потрепанную книгу и проклял тот день, когда познакомился с Уизли, хотя в глубине души ему было ясно, что Рон, столько времени довольствовавшийся старыми учебниками и Малфоевскими насмешками, решил взять реванш. Поэтому теперь он любовно поглаживал новенький учебник по расширенному курсу зельеварения, ревниво посматривая на Гарри.
Гарри вернулся к своей книге.
На первой странице значилось: «Собственность Принца-ПолуТравки! Читать нельзя пыхать!»
Гарри был крайне озадачен второй фразой, сомневаясь, куда надо поставить запятую, и еще более озадачился, когда увидел, что вся книга исчиркана камментами таинственного принца, содержащими весьма едкие замечания об умственных способностях автора учебника и измененные рецепты. И тут чорт или какая иная сила дернула Поттера последовать камментам принца, когда профессор Слизнорт, шантажируя учеников зельем удачи, попросил сварить ему «напиток живой смерти», как было написано в росмэновском переводе…
- Итак, - профессор Слизнорт втянул запахи, витавшие по кабинету. – Время истекло! Попробуем! Ммм…мисс Грейнджер…неплохо, неплохо…мистер Финниган, так-так…а это…О! Ох ты!! Мистер Поттер! Что за чудо-варево!
Зрачки профессора расширились, он уцепился за стол.
- Вот это я понимаю – зельеварение! Гораздо лучше, чем засахаренные ананасы. Отлично, мистер Поттер! Бодяжите не хуже Вашей мамочки-хиппи! Кстати, у Вас такие же глаза, как у нее, Вы в курсе? И кстати, такие же, как у меня прямо счас! Это я у вас забираю… - он подхватил котелок с булькающей жидкостью, - а Вам – приз!
Так «Феликс фелицис» оказался в руках Гарри.
Теперь вы понимаете, почему в Хогвартсе не процветала профессия подпольного наркоторговца? То, что ученики не могли получить от преподавателей, они могли сварить сами на совершенно законных основаниях. На данный момент Министерство Магии напрочь отрицает причастность Хогвартса и какой-либо иной магической школы к наркотраффику в мире магглов.
Этюд 3.
Дамблдор появился в больничной палате и убедился, что Рону Уизли удалось выжить.
- Но как это произошло?
- Вино, сэр, оно было отравлено…Не будь это кто-нибудь другой, например Малфой, я опять подумал бы на Добби, его методы… - Гарри посмотрел на стонущего Рона. – Какая семейка – такие и эльфы…
Дамблдор взял бутылку из рук профессора Слизнорта и принюхался.
- Медовуха…прекрасный напиток…особенно когда без йада! Хотя чуток йадку тоже неплохо для вкуса…а если бодяжить на йадке, да еще с молоком…мммм… – Дамблдор причмокнул. - Кстати, Гораций, кому он предназначался?
- Вообще-то Вам, директор…(одобрительное хихиканье со стороны преподавательского состава) но я решил пожадничать и…но потом пришел мистер Поттер и…
- Хм…меня хотели отравить? Что следующее – закидают тапками и убьют ап стену? – Дамблдор подмигнул Гарри и вышел.
Этюд 4.
- Я уверен, что Малфой что-то замышляет внутри своей блондинковой головы… И чтобы понять его замыслы…я должен думать как блондинка!
Гарри, Рон и Гермиона сидели на диване перед камином в гостиной Гриффиндора.
Гарри принял отсутствующий вид, потом уставился на Рона и Гермиону полными восторга глазами.
- О, тапки Мерлина! Я стал думать как блондинка и прозрел! Смотрите, что делает блондинка, если она в безвыходном положении? Покупает бусы! Так?! Гламурная штучка, чтобы утешиться! Потом вино! А потом, когда вино не помогает, идет в туалет плакать!
- Или в душ… – Пробормотал Нэвил, который подслушивал с соседнего кресла.
- Но ты забыл, Гарри…- Гермиона робко подергала Гарри за рукав. – Малфой теперь готичная блондинка. Кроме того, что с того, что блондинка идет в туалет плакать?
- Что с того?! – Вскричал Гарри. – Да то, что Малфой ходит плакать в…ЖЕНСКИЙ туалет!
- Точно! – Рон вздрогнул. – Нам же рассказала об этом Плакса Миртл! А она живет в женском туалете!
- И раз он ходит плакать в женский туалет…то…то…
- Что, Гарри?!
- Не знаю…Я же блондинка, откуда мне знать? Это ты у нас – мозг…Вообще-то, мы сами в том туалете провели почти весь 2й курс…А помните, какое оборотное зелье мы там варили, эх… - Троица погрузилась в сладостные воспоминания.
Этюд 5.
- Ааа, Драко. Добрый вечер.
- Никакой он не добрый… - Драко захныкал, палочка в руке дрожала. - Я должен убить вас!
- Ну-ну…я же знаю, что такой благовоспитанный мальчик, как Вы, на такое не способен…Вы даже мою бороду – и то не решились подпалить…а ведь в ней растет клюква! Это от того, что я очень древний волшебник…и может быть даже там растут грибы…
- Грибы?.. – Всхлипнул Драко.
- Да-да, греби отсюдова, юный Малфой, не бери грех на душу. Я бы еще понял, если бы мы с тобой договор пожизненной ренты заключили. А так? Какой резон-то дедушку убивать?
- Меня выбрал для этой миссии Темный Лорд! – встрепенулся Драко и попытался удержать палочку, но руки дрожали, как после недельного запоя.
- Ой, ну я Вас умоляю, мсье… - Дамблдор немного претенциозно взмахнул рукой, передразнивая манеры Малфоев. – Выбрал – не выбрал…Кто он такой, этот темный Лорд? Жалкое недоразумение…да я в десять раз круче волшебник, чем он! А он – что? Даже темные искусства преподавать толком не смог. Кстати, это я ему запретил! Это ж надо додуматься – разбить свою душу на 7 частей! Экий моветон-с! Да он наполовину грязнокровка, да будет Вам известно!
Драко, услышав про грязнокровок, навострил уши и сильно удивился таким подробностям. Но вернуться в свой образ периода 2го-3го фильмов уже не смог.
На лестнице послышались шаги.
- А, это Ваши друзья-зэки…- Дамблдор с укором посмотрел на Драко.
- Бывшие…бывшие зэки… – вконец смутился Драко и даже немножко покраснел.
- Ай-яй-яй! Как не стыдно водиться с преступными элементами…
- У меня отец срок мотает…- опять заныл Малфой.
- Так мы его вытащим! Я ж Дамблдор! Тут подмажем, там заплатим и вытащим! Будете пока жить в избушке Хагрида. В стратегических целях. Безопасность гарантирую. Потом заборем темного Лорда, вытравим Пожирателей «Фумитоксом» и будем жить-поживать, добра наживать, траву курить! Как вам такая перспективка?
- Даааа…а Поттер?
- А Поттера – в Дурмстранг!
Гарри тихо охуевал под лестницей.
Этюд 6.
- Северус…пожалуйста… - Дамблдор умоляюще смотрел на Снейпа.
- Авада кедавра! – Из палочки Снейпа вылетел луч зеленоватого света и ударил директору в грудь.
- Идиотыыыыыыыыыыыы!!! – Завопил вдруг Дамблдор не своим голосом, срываясь с карниза. – Я не Дамблдор, я Гендааааааальфффффф!! Подставааааааааа!!!
Через секунду послышался неприятный звук, знаменующий удар тела о плохо уложенный асфальт.
- Гендальф? – озадаченно пробормотал Снейп.
- Ты кого счас пристрелил? – Напряглась Беллатриса, одетая в модные шмотки от Вивьен Вествуд.
- Что значит кого – Дамблдора!
- Тогда почему он орал – Гендальф?
- Я специалист по зельям, а не по гендальфам! – раздраженно произнес Снейп, поддерживая Драко за шкирку. – В серой хламиде, старых тапках и с бородой – ясно же, что Дамблдор!
- Да мало ли кто носит такие хламиды. Я его вчера вообще в «людях Икс» по телевизору видела – он без бороды был и в шлеме!
- Черт с ним…- пробормотал Драко, глотая валерьянку. – Хочу к маме.
- Он прав, сейчас сюда набежит народу, надо уходить! В поместье Малфоев. Там мягкие диванчики и фазаны на обед! - Довольно оскалился Фенрир Серый.
- Точно, а еще мы можем побить весь фамильный фарфор, пока Люцега нет!
Пожиратели довольно захихикали. В конце концов, они были редкостными засранцами.
Этюд 7.
- Ох и наподдаст же тебе Темный лорд, если узнает, что ты вместо Дамблдора положил Гендальфа! – Ворчала Беллатриса, пока они бежали к выходу из Хогвартса.
Снейп молчал. В его годы бежать и говорить одновременно было уже тяжеловато.
- Стойте, трУсы! - Раздался голос Гарри. - Стойте и сражайтесь! Вы убили Дамблдора! Я отомщу вам!! Сре…сра…Сектум…репа!!!
- О, Мерлинова бородааа! – Снейп остановился как вкопанный. - Поттер, до чего же Вы тупой! Вы даже это заклинание не потрудились нормально выучить и пытаетесь одолеть им меня! Меня, который это же заклинание и изобрел! Позор! Позор Вам, Поттер, Вам и Вашему отцу и всему вашему Поттеровскому роду! Проклинаю вас всех до десятого колена! … На четыре месяца! Круцио!!!
Гарри упал на землю, извиваясь в страшных муках…
- Это Вы…Вы…
- Да, это я – Принц-ПолуТравка! Пыхх! – Снейп пустил немного серого дыма из ушей. – Рад, что до Вас хоть это дошло. Кстати, я сначала был ПолуТравкой, потом я стал ПолноТравкой, а потом и Мастером Травы, но вам такая блистательная карьера все равно не грозит!
И Снейп с видимым достоинством удалился.
Этюд 8.
«Дорогой Гарри! Получив это письмо, не пытайся разыскать меня. Я отошел от дел, прикупил домик в Новой Зеландии и занимаюсь тем, что превращаю хоббитов в пивные кружки. Ты удивишься – как я выжил? Отвечу просто и честно – я подставил Гендальфа. В последний момент я с помощью сверхсильной кроссоверной магии перетянул его из его фэндома в наш, так что у профессора Снейпа не было времени разобраться что к чему. Ты спросишь – как у меня на такое хватило совести? Ох, Гарри-Гарри…Почитай 7ю книгу – еще не то про меня узнаешь…
На этом я с тобой прощаюсь. Найди крестражи и победи Волдеморта. Женись на мисс Грейнджер, а если не выйдет – то хотя бы Джинни Уизли.
ПС: может быть еще свидимся на вокзале…
Твой Д. (нет, не Драко), самый хитрожо…самый могущественный волшебник на свете.»
ПС: данный текст не является пропагандой травки, хотя и за здоровый образ жизни он тоже не сильно-то ратует))