Звоног

(Опыт фанфега).

 

Посвящается Бластеру,

с десептиконской любовью к его безумному виду.

 

 

 

Warning!

Данный текст является собственностью компании «Хемакатус паблишинг инкорпорейтед».

Канонические герои сериала The Transformers являются собственностью компании Hasbro.

Сюжет фанфега вольно варьирует сюжеты джей-хорроров.

В данной альтернативной вселенной трансформеры дерутся, бухают, матерятся, занимаются (бес)проводным сексом , читают яой и иногда говорят по-олбански. Если вам все это противно, просим вас немедленно покинуть данный сайт и улететь далеко в космос. Редакция приносит извинения за возможные ошибки, но исправлять их не собирается, бугога.

Империя Десептиконов ^ТМ. All hail Galvatron!

 

Примечание: для полного понимания данного фанфега рекомендуется прочитать его предысторию на дайрях. Данный текст написан в порыве вдохновения и импровизации, так что имеет ряд стилевых и грамматических неувязок. Но см. действия редакции.

 

 

Предисловие.

 

Бластер. Безумный автобот с всклокоченной шевелюрой, запертый в лечебнице на Торхулоне, денно и нощно малюющий чибиков в несметном количестве, надеясь с их помощью захватить Кибертрон и довести Гальватрона до инфаркта процессора; одержимый злобностью по причине отсутствия задницы, а также мрачным нравом (по той же причине) решает разослать по Вселенной свое проклятье - страшную картинку с клюквой! Он шлет ее на у-мыл, и всякий, кто откроет это письмо - обуглится через 7 дней, если не скопирует картинко другому.

Часть 1.

Десептиконская база. Бухие Циклон и Кнут бухают в честь отсутствия Гальватрона.
- А ты слышал страшную историю про у-мыл? Рыг... - спрашивает Кнут.
- Нет, - шевелит ушами Циклончег. - Что за история?
- Про таинственное письмо на у-мыл. Проклятье злобного автобота без задницы! Он рассылает всем на у-мыл картинко проклятья, и если ты прочитаешь письмо, то раздастся звонок и пропитый голос скажет - "ты обуглишься через 7 дней!"
- Слыхали истории и пострашнее. - Мрачно отзывается Циклон, потирая ушибленный об Гальватрона бок.
- ЫЫЫЫ!!!- восклицает Кнут! - Да ведь я открывал этот у-мыл! Я взломал почтовый ящик Октана и прочитал это письмо!!
- Зачем это ты лез в почтовый ящик Октана??
- За яоем. Меня не пускают на "сообщество любителей трансформеров" читать и смотреть яой, поэтому я лезу в ящик к Октану. Но...О, рога Юникрона!!! Я прочитал это письмо ровно неделю назад!
..зад...зад..зад...-привычно разнеслось эхо по десептиконской базе...

 

И тут раздается звонок!

Кнут идет мелкой рябью и выпивает еще энергона.

-Беру трубку! –говорит Циклонус.

-Сам бери! Я тебе Гальватрона из лавы доставай, я тебе трубку снимай!!

-Если не снимаешь трубку, будешь иметь дело со мной, сыног…

Кунт нервно берет трубку:

-Але!

-Кнут, это ты?!

-О нет, злобный автобот без задницы, пощади меня! Ибо не ведаю, што творю, паки-паки иже херувимы…

-Заткнись, идиота кусок. Это я, твой Повалитель…мля! Повелитель Гальватрон. Звоню с Траху…мля!!! С Тархулона. У меня все хорошо. Произношу по буквам: х-а-р-а-ш-о. Передай превед Циклону. Вернусь – убью сцуку ушастую!

Кнут вешает трубку.

- Ну что?

-Это Гальв. Сказал, что вернется – убьет тебя.

Циклон теребит уши. – Лучше б я этот у-мыл получил.

Раздается звонок. Кнут берет трубку.

- СЕМЬ ДНЕЙ (бугога!)! –Шепчет злобный булькающий голосок. Кнутпадает и обугливается.

 

Часть 2.

База автоботов.

В командный зал вбегает Ультра Магнус.

-Эй, Родион!! Ты слышал?! Кнут обуглился!

-Что?? Он опять слямзил мою матрицу? – Родамес шарится по карманам, потом одумывается, лезет в хищное место на груди, где покоится матрица. – Нет, смотри-ка…на месте…

-Давай завалимся на его похороны?? Угага! Вот постебемся!!!

-Нет, Магнус, никуда заваливаться мы не будем. Пошлем Бластеровских кассетников на разведку.

Через некоторое время.

Кассетники возвращаются на базу.

- Стальной докладывает: Кнут обуглился и был захоронен на холмике недалеко от десячей базы. Распущен слух, что Кнут прочитал таинственный у-мыл перед смертью.  А еще он читал яой! Ухаха! Кхм…Циклон сильно запил и боится проверять электронную почту. Все говорят о проклятье зловещей картинки. Кто ее засмотрит – тот обуглится через 7 дней! Но прежде он услышит ЗВОНОК!! И если это будет не Гальватрон – то значит точняк злобный автобот без задницы! Потом с экрана компьютера полезет всякая х-ня и шняга, настанет невыразимый ужас, что сравним будет лишь с теми бедами, что причинил нам беспощадный Юникрон на заре нашей стальной могучей цивилизации, и ужас этот будет так велик и необъятен, что сотрясутся небеса, рухнут со стоном звезды, и  десептиконы падут на землю, словно бескрылые птицы, а автоботы!..

-Заткнись, Стальной!

Родамес осматривает автоботов.

- Мы должны быть уверены, что никто из автоботов не прочитает этот у-мыл. Телетрон! Поставь антиспам и хватит лазить по порносайтам. Магнус! Смоти, чтобы Денни не попытался хакнуть Телетрон. Эти маленькие белковые мальчеги вечно лезут куда не надо и смотрят, что не положено. Спринтер!! Тебя тоже касается, зеленый!

Волшебной силы Матрицы приказываю вам сколотить отряд и разведать, кто таков этот автобот без задницы и почему он насылает проклятье, да еще таким дурацким способом. Трансформируемся и пааехали!!

Часть 3.

Открытый космос.

Межпланетный лайнер Бравый, на его борту: Родамес, Спринтер, Арси, Блэр, Ремонтник.

-Такова ситуация – заключил Родамес.

- Жжжжооооыыыы..эээээ… сорри, тут дамы…хммм…шокирующие откровения в программе «Окна»!! Чорт побьери! А ведь мы, мусощики, так любим читать у-мыл, особенно яой с Октанского ящика!! Что же делать?

- Что же делать, что же делать??? Не читать у-мыл, не читать у-мыл!!!Но как же я могу не читать у-мыл?? Как же не читать, там ведь письмо от старпера Ворчуна с Гаваев!!!

- А что такое у-мыл?

Спринтер нежно обнимает Арси: - Я тебе потом расскажу, дорогая.

- Итак, первое, что нам надо сделать – это поговорить с Циклоном. Может он что-то сможет объяснить…

 

Часть 4.

Лечебница на Торхулоне.

Приемная. За столом на ресепшене сидит синяя  мартышка в халате.

- БЛЯ!!! Родамес, гляди - синяя мартышка в халате!!! Во торкает!!

- ЗАТКНИСЬ, Спринтер!!! Кхм…простите…нам нужно видеть десептикона, ранее известного как Циклон…

- Циклон…Циклон…ах да…не так давно прибыл…странное заболевание…Он совершенно не выносит вида компьютеров и при слове «у-мыл» прижимает ухи и стучится головой о стенку. Мы храним его за ширмой. Зачем вам нужно видеть его?

- Видите ли… Возможно, он что-то знает о проклятье…

- Проклятье?? Проклятье зловещей картинки??

- Э…дааа…

- Зловещая клюква, которая полезет с монитора через 7 дней, после того как вы прочитаете у-мыл, а потом еще и услышите звонок с мерзким булькающим голосом???

- ДА-ДА-ДА!!! Что вы знаете об этом???

- Да ни хрена. Догадалась.

Мартышка дает автоботам номер палаты Циклона.

Автоботы идут по коридору. Слышатся крики, вопли и визги больных, среди которых Родамесу чудится что-то до боли знакомое.

- Хммм, Спринтер…тебе не кажется, что этот противный голос я уже где-то слышал. Держу пари - это Гальватрон!

-Да что ты, Родион. Давно известно, что Гальватрон затерялся где-то в глубинах космоса, после того, как прочитал яой про себя и Циклона.

- Хм…наверно, ты прав…

Автоботы входят в палату Циклона, Циклон сидит за ширмой и не чирикает.

- Циклон…ты должен рассказать нам все, что ты знаешь про аццкую картинко!!! Иначе проклятье злобного автобота распространится на всех роботов!!

Циклон выползает из-за ширмы, подметая ухами пол.

- Я знаю только, что Кнут прочитал зловещий у-мыл, потом получил звонок и обуглился!! Я теперь за километр не подойду проверять у-мыл! К тому же… «собратья»-десептиконы заперли меня здесь подлечиться, хотя я сам лично упрятал сюда Гальватрона!! И его палата прямо рядом с моей!!! Представляете, что мне приходится выслушивать в свой адрес…

- Аааахххренительно!!!!

- Спринтер, ты достал уже! Хм…значит, Гальватрон все-таки здесь…а я-то думал, что он сгинул в космосе после яоя…

- А он и сгинул. Но я его подобрал…к сожалению…в тот момент его процессор совсем слетел с катушек…мы надеялись, что «ю гот зэ тач!» в исполнении Прайма прочистит ему мозги, но яой оказался непосильной ношей для его неокрепшего разума…Тогда мне пришлось прописать его здесь…

- Ну может…не такой уж и неприличный был этот яой…-подмигнул Спринтер.

 

В это время с Родамесом по экстренной связи законтачил Ультра Магнус. И рожа его не сулила ничего хорошего…

- О нет, Родамес!!! Фсе пропало!!! Подлец Денни заманил меня хитростью, запер в сортире, а сам побежал взламывать Телетрон!!! Он, сцуко белковое, взломал Телетрон и зазырил аццкое картинко!!! Я сам его зазырил!!! А еще твои непристойные фотки, шалун!!! А еще я прочитал и просмотрел весь яой!!! И диноботы засмотрели картинко!!! И протектоботы!!! И Ворчун с Гаваев законнектился с Телетроном, хлам такой, на Утилион ему дорога, и тоже зазырил!! И Юникрон, Примакрон побери его чертовы рога, тожэ глянут одним глазком и теперь наворачивает круги по орбите!!! И квинтессоны!!!! Они зазырили картинко сразу пятью лицами, то есть 10ю оптическими датчиками за раз!!! СОС!! СОС!!! Сейчас к Телетрону подключились все люди Земли и зазыривают аццкое картинко!!! Что делать!!!??

- Ну, превед, Магнус! Вот подгадил, так подгадил, штоб тебя жуликоны сожрали…не зря у тебя матрица не раскрылась, вражья морда.

- Ну Роооодамес…У меня есть и хорошая новость…я больше не буду!!!

 

Родамес обернулся к автоботам.

- Автоботы! Похоже, все жители нашей галактики уже посмотрели аццкую картинку!! Теперь осталось только одно! Раскрыть Матрицу, чтобы осветить наш самый темный час!!! Авось, что подскажет…

Юююуууууууу гот зэээээээээээ тач!!! Ююююююююуууууууу гот зэ пауэр!!!!

- Родамес, заканчивай петь!!! У тебя голос, будто в цинковое ведро смазку льешь!

- Ну, блин, извините!

 

Часть 5.

Стены больнички сотрясаются в раскатах зловещего бугога. И без суфлера понятно, что это Гальватрон. И он вырвался на свободу!

- Агаааааааааааа! Мухахааааа!!! Попались!!! Как выскочу, как выпрыгну – пойдут клочки по закоулочкам! Подать сюда предателя Циклона!

Циклон несмело выходит в коридор.

-Я здесь, мой лорд…

-Ой, бля! Циклончик! Ты ж меня так до инфаркта доведешь, если так из-за угла прыгать будешь! Так! – дает Циклону в морду. – Душевное равновесие восстановлено. О! Что я вижу!!! Родамес Прайм!!! Дааа! ДАААА!!!! ЫТЬ!!!!! Бугога!!!!! Желаешь ли ты умереть поскорее???!!!

Родамес прячет на всякий случай матрицу в карман.

- Гальватрон! Я не Оптимус толкать тут пафосные речи. Ну да не за это меня любят и уважают. Мы все в большой ж…опасности! Проклятье злобного автобота без задницы распространилось по Вселенной!!! Вся Вселенная обуглится через 7 дней, если мы что-то не придумаем! Забудем о нашей войне и спасем то, что нам дорого! Ведь мы здесь! И мы по-прежнему ждем (цистерны с энергоном)!!

- И это, по-твоему, не пафосная речь, Родька?

- А я перед зеркалом практикуюсь!

-Хмм…- Гальватрон в задумчивости повинтил Циклонье ухо. – В твоих словах есть смысл…Но как мы найдем аффтора аццкой картинки и как остановим его??

- Это-то и я хотел спросить у Матрицы! Но ты меня прервал!

- Тогда спрашивай, Прайм! И не испытывай  терпение Повелителя десептиконов!

- А ты отвернись! Я при тебе матрицу стесняюсь раскрывать.

- Хоссспаде!!! Какие мы чувствительные…-Гальватрон отворачивается и принимаеся любовно теребить Циклонские уши.

- Хмм, Арси…а мне кажется, что в том яое была для правды про Гальватрона…

- Спринтер, любимый, а что такое яой?

- Я тебе потом расскажу, дорогая.

 

 

Часть 6.

 Родамес в Матрице.

Играет мотив группы «Ноль» «иду-курю».

Родамес парит в облаке глюков.

«Харашо! – думает Родомес. – Никаких десептиконов, никаких автоботов, никаких людей…только пространство и глюки…глюки…»

В это время перед ним возникает образ ОП.

-Аха!!!

Родамес от неожиданности делает пируэт.

-Я тебя застукал, Родькинсон!!! Ты опять решил отхалявить от обязанностей, Родионов-Автобтов!! Ну так фигушки, ничего у тебя не выйдет, Родинидзэ!!! Я тут главный, Я Оптимус Прайм, что в дословном переводе с латинского языка – Лучший Первый!!! Я главный!!! Я всех главнее, добрее и смелее!!!! И красивей и белее, и краснее!!! И пафосней, так что хватит ловить глюки. Я ведь давно просек, что ты в матирицу лазишь только, чтобы глюка словить, халявщик! Я что  всегда говорил?? Работать-работать и работать до дыма из выхлопной трубы! Был бы жив – отшлепал бы тебя! А впрочем, я и не зарекаюсь. Чего надо?

- Э…у нас тут проблема со зловещим автоботом, который рассылает картинки на у-мыл…

- А…знаю-знаю…- Прайм закуривает энерго-косячок. – Давно это было….- задумчиво пускает струйку дыма из-под намордника. – Жил да был на свете автобот. Звали его, кажется, хм…Бластер…Он хорошо рисовал и делал прекрасные самокрутки. Но что-то не устраивало его в его автоботячей судьбе…ой не устраивало…Эх, судьба-судьбинушка…десептиконье крылышко. Короче, был у этого автобота один..хм..дефект…ну, как у Магнуса нет мозгов…хотя это врожденное…Короче, не было у этого автобота…задницы! Жопы, если по старокибертронски. Бугхххваххаааахаааа! Жопа! Вот смешное слово! Ик! Короче, не было у него жопы. И на этой почве возник у него глюк программы! Стал он злобным и нелюдимым и все что-то чирикал. Знай, сидит чирикает…Не понравилось  это его друзьям-автоботам. Решили они сдать его в  дурку! (Такие друзья, честно говоря, хуже десов!). Засадили его в дурку на Торхулоне! Там он, сердешный, и свихнулся окончательно. Все чибиков рисовал да грозился захватить весь мир! Ишь, удумал! И вот одной безэнергоновой ночью нарисовал он аццкую картинку!!! Клюкву нах!!!

-Клюквунах???

- «Нах» – это автоботское присловье, дурень! Нарисовал и стал распространять по Интернету!!! А Интернет – страшная вещь!! Мы когда на неизвестную планету под названием Земля прибыли, то принялись земные языки из сети учить! Так выучили, блин, олбанский!!! Так и мучаемся до сих пор…короче, разослал Бластер эту картинку по сети и у-мылу, штобы те, кто на свободе, картинку зазырили, испужались, а через 7 дней обуглились! А ещо он звонит и говорит страшным голосом 7 ДНЕЙ! Но это плагиат, сразу говорю. Я ведь Оптимус Прайм!! Я все знаю!!! Я главный!!

- Прайм, так как с ним бороться??

- Короче, Бластер этот до сих пор в дурке на Торхулоне сидит. На самом последнем этаже, за семью печатями, сам в яйце, яйцо в крольцэ, крольцэ в курицЭ! Йоу! Тьфу, это из другой сказки. В общем, номер его палаты 666 – аццкое число!! Найдешь его палату, вытащишь его из колодца, ну там, поужасаешься, покричишь немного. Главное – до командирского тела его не допускай…еще учудит чего…Споешь ему «юююююююуууу гот зэээ таааааааччч!!» - он и вылечится! А вместе с этим и проклятье падет!

- Агааа…а автоботы меня опять засмеют. Говорят, что я пою – как в цинковое ведро смазку лью.

- Бугхххх!! Ну ты уж извини, Родимчик, тут ничем помочь не могу. Да и капитан-то из тебя…так себе…но ты не переживай, дорогуша, я как воскресну – сразу матрицу обратно заберу, а ты можешь и дальше за рыбой плавать. Ну, бывай! Не поминай лихом, если что! ДА! И еще! Если еще увижу, что лезешь в матрицу халявничать – она тебя поимеет! Я предупредил! Ну, бывай, сердешный. Кланяйся Элите и Арси.

 

Прайм скрылся в облачке дыма. А Родамес очнулся на полу в коридоре больницы. Автоботы смотрели на него тревожно…

-Вперед, автоботы, я знаю, что нам делать!

И автоботы ринулись к палате 666. Вынеся дверь палаты, роботы остановились в недоумении. Казалось, в эту комнату никто не заходил уже десятки лет, царила темнота, со стен свисала паутина, а посреди комнаты была…дырка!

-Дырка нах! – сказал Спринтер, и Родамесу осталось только подивиться его проницательности.

В палату вошли десептиконы, и Гальватрон издал стон, прихватившись за процессор. Вся комната – о ужас! – была увешана зловещими картинками, на которых были изображены зловещие чибики. И чаще всего там встречался почему-то именно Гальватрон.

- Ыть! – вот и все, что был способен произнести могучий Гальватрон.

Родамес подошел к дырке, знаменовавшей собой колодец, и посмотрел внутрь.

- Бууууу….- сказал Родамес.

- зад…зад…зад…-привычно откликнулось эхо.

- Кто-то должен лезть в колодец! – обратился Родя к остальным.

- КТО-ТО??! – завопили автоботы.

- Да Юникрон вас подери! – и Родамес спрыгнул в колодец.

…

Прошло время…

-Родамес-Родамес. Ты жив,ты жив?? Ответь-ответь-ответь. Точка-тире-тире-точка!

-Йа жив…Только мозгом ударился…

Родамес оглядел колодец. Все дно было устлано рисунками…и в этих чибиках капитан автоботов узнал себя…

Неожиданно что-то (что-то без задницы) зашевелилось в углу…Родамес присмотрелся и увидел нечто металлическое, малость потемневшее от времени и злобное. И без жопы.

-Бластер! – вскричал Родамес. – Я пришел освободить тебя! Я же твой любимый чибик. Перестань рассылать аццкое картинко и присоединяйся к автоботам! Бесплатный бассейн, спортзал, библиотека и трехразовое питание! Йуууууууууууууууууууууу гот зэ тааааааааааач, йййууууууу гот зэ пауэээээээр!!!!!!!!!

-АААА!!! – закричал Бластер, - я все-все сделаю, только прекрати петь! У тебя такой голос, будто в цинковое ведро смазку льешь!

Родамес обиженно надул губы и спрятал матрицу в карман.

- Хм…а можно я возьму свои рисунки с собой? Моя прелесссссть…

Родамесу оставалось только развести манипуляторами.

Перевесив обессилевшего без энергона Бластера через плечо, автобот полез наверх. Бластер терял по пути рисунки и матерился злобным булькающим голосом.

Наверху их ждали автоботы и устроили то, что все дурацкие автоботы делают в конце каждой серии, т.е. радостно смеялись, обнимались и  утомляли оптимизмом всех поклонников десептиконов.

Но это был еще не конец!

-Я чувствую какое-то нервное напряжение в атмосфере…- задумчиво произнес Спринтер, повернулся и уперся носом прямо в дырку.

- Дырка нах! – Сказал Спринтер.

- Это не дырка, а дуло Гальватронской пушки!! Ах вы десептодряни!!

- Фсем молчать, ыть и бугога! Никто из автоботов не покинет этой комнаты живым, особенно вот этот, без задницы!! Как ты, ничтожный, посмел рисовать меня, Повелителя десептиконов, в виде чибика!!! Да я тебя аннигилирую!! Я тебя сам обуглю!!!

Родамес уныло посмотрел на Циклона. Вообще говоря, Родамесу этот фанфег уже порядком надоел, он просто хотел выпить пару энергокубов и уснуть в уютной автоботской кроватке.

-Эээ…м-могущественный…у вас есть еще и другие дела…таскать меня за ухи, например…- включил «дурака» Циклон.

-Ухи!! Да-да!! Ыть!!!

И десептиконы исчезли из палаты, быстрее, чем вы сказали бы «ыть!».

А автоботы отправились на Кибертрон. В этот день зловредное письмо с клюквой исчезло из всех у-мылов…

 

Послесловие.

Октан бухал. Шаттл летел с планеты мусорщиков на Кибертрон на автопилоте. А Октан пока бухал. Неожиданно раздался звук «пиииии», что значило, что в октановском у-мыле появилось новое письмо. «Странно…» - подумал Октан, но нажал на жирненькую цифру «один».

Неожиданно экран компьютера зарябил, пошел помехами…и тут…

-НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! – закричал Октан, побежал прочь, споткнулся, в ужасе посмотрел на компьютер и отполз, но было уже поздно. С экрана прямо на него лез его, Октановский, чибик…Мрачную мрачность космоса пронзил злобный булькающий смех…

 

FIN