10 чибиков,

Или Оптимус Прайм опять-двадцать-пять с нами.

Фанфег.

 

Посвящается леди Агате К.

И вообще маленькие, толстые

бельгийские детективы рулез.

 

А также Оптимусу Прайму.

 

Эпиграф:

УМ – Родамесу: Я же говорил, это конец, детка.

(«Возвращение Оптимуса Прайма»)

 

 

Warning!

Данный текст является собственностью компании «Хемакатус паблишинг инкорпорейтед».

Канонические герои сериала The Transformers являются собственностью компании Hasbro.

В данной альтернативной вселенной трансформеры дерутся, бухают, матерятся, занимаются (бес)проводным сексом , читают яой и иногда говорят по-олбански. Если вам все это противно, просим вас немедленно покинуть данный сайт и улететь далеко в космос. Редакция приносит извинения за возможные ошибки, но исправлять их не собирается, бугога.

Империя Десептиконов ^ТМ. All hail Galvatron!

 

 

Аффторская ремарка:

Редакция затрудняется сказать, что именно имел в виду яойщик Магнус, высказавшись в эпиграфе…

Тем не менее, этот фанфег действительно некоторым образом является концом истории, начавшейся в «Матрице тупости».

Однако сей факт вовсе не значит, что Магнус имел в виду именно это…

 

 

Глава 1.

 

Родамес Прайм, Ультра Магнус, Арси, Спринтер и Ворчун, с комфортом расположившись в Бравом, летели к новой неизведанной планете.

- Остров Чибиков. Какое странное название… - протянул Магнус, отпив из энергокуба.

Родамес Прайм достал из кармана листочек и прочитал:

«Туристическая компания «Рай для автобота», рассмотрев Вашу просьбу о смене тур-агента в «Муви-86», приносит свои извинения за доставленные неудобства на Квинтессе и вручает вам подарочную тур-поездку на 5х роботов на Остров Чибиков – райское место на краю Галактики, где каждый автобот сможет расслабиться так, как пожелает: к вашим услугам автомастерская класса Люкс, салоны тюнинга, стрип-бар «Арси вход воспрещен», а также уютная база в поздневикторианском стиле. Наплюйте на «гирю» и наслаждайтесь! Ваш друг Юни.» По-моему, отличное предложение. Не знаю, как вы, а я с удовольствием отдохну на этом острове.

И Родамес откинулся в кресле.

- Но что-то я не помню, чтобы у нас был друг по имени Юни. – Ворчун задумчиво почесал подбородок.

- А…- Родамес махнул рукой. – Наверняка, какой-нибудь несчастный, которого мы спасли от десептиконов.

Через пару часов Бравый оставил автоботов около базы, упомянутой в рекламном проспекте.

Погода в этом районе планеты была далека от идеальной: шел дождь, бушевал ветер, с простиравшего рядом моря доносились тревожные крики чаек. Но автоботам было пох: они жаждали халявы.

Оглашая местность позитивным автоботским улюлюканьем, благородные роботы вломились в холл и застыли, как вкопанные.

- Эй, а что это здесь делают квинты и перебежчики?

Квинт в возмущении пошевелил щупальцами и фыркнул:

- Я получил рассылку с сайта квинтессон-релакс.ком с предложением от некоего господина Кр. посетить данное место с  вероятностью 99,9% отдохнуть от коллег, гадских трансформеров и людишек. И что же? Отдохнул называется!! Что за сервис! Чтоб я еще повелся на такой спам!

- А я получил письмо от дяди. Дядя сообщает, что оставляет мне в наследство мильен кредитов, эту базу и кота Пушистика. Теперь-то я понимаю, что это был гон. Ведь у десептиконов нет дяди, но меня сгубила страсть к деньгам и Пушистикам. – И Октан гатично и уныло сел на чемодан.

В это время рядом с базой приземлился шаттл с десептиконскими знаками, из которого вышли Гальватрон, Кнут и Циклон.

- Што?! – Вскрикнул Повелитель десептиконов, войдя в холл. – Бабушка Мотомастера меня побери, что здесь делают автоботишки, квинты и перебежчики?! Циклончик! Ты что мне обещал??! Тишину, спокойствие, теплое молоко и НИКАКИХ автоботов!! А ну-ка, ЫТЬ!

- Простите, Повелитель… - Циклон поднялся, потирая ухо, - но в письме сказано именно то, что я вам передал.

- Дай сюда! – Гальватрон раздраженно протянул руку. – Хмм-хммм…да, действительно…молоко и никаких автоботов, а кто такой «он»? Что за идиотская подпись?

Гальватрон скомкал бумажку и мрачно уставился на присутствующих:

- Я не собираюсь ни минуты оставаться в этой компании! Циклон, заводи двигатели. Не могу видеть рожу Ультра Магнуса!

- Э, на себя-то посмотри, Мегатронова отрыжка! – И Магнус замахал пушками.

- Тихо! – рявкнул Родамес Прайм совсем по-командирски, что случалось с ним время от времени. – В такую погоду отсюда все равно никто не улетит! – Родамес указал на окно: ливень как из ведра, шквальный ветер и электрический шторм, а также черные дыры, межзвездные коллапсы, завертыши вселенных и т.д. – В такую погоду хороший автобот даже Денни на улицу не выпустит. Пока не кончится гроза, мы останемся в этом доме, а это значит, что вам придется привыкнуть к мысли, что мы здесь вынужденные соседи. Так что попрошу не оскорблять наших Магнусов!

Родамес уставился на Гальватрона. Тот вспомнил, как буянил автобот в камере и решил не рисковать.

Спринтер повел носом:

- Пахнет энергонкой…Предлагаю выпить для начала…

И все присутствующие отправились в гостиную.

 

Уютная обстановка, неяркий свет энергостержней в канделябрах и мягкие ковры немного расслабили гостей, энергон плескался в бокалах, разговор завязался сам собой.

- Странное название – Остров Чибиков. Никогда не слышал раньше об этой планете…- Ультра Магнус продолжил мысль, начатую еще в Бравом.

- Говорят, что эту планету приобрел когда-то давно безумный робот, планировавший захватить весь мир. Он хотел сделать эту планету своим телом, но из-за отвратительного климата у него все время бурчало в желудке, так что ее пришлось оставить так, как есть, и сделать курорт. – Прошелестел квинтессон. – Погодка, прямо скажем, так себе…но зато тихо и вдали от всего мира.

- «…безумный робот, планировавший захватить весь мир»? – Родамес почесал шлем. – Где-то я это уже слышал…

- Эй, посмотрите-ка сюда! – Арси указала на стол посреди гостиной. – Здесь какие-то фигурки…

Трансформеры и квинт столпились у стола.

- И впрямь фигурки…Эй, это ж чибики! – Спринтер растянул лыбу.

- Мало того, что это чибики, это НАШИ чибики. – С изумлением сказал Ворчун.

- Мало того, что это наши чибики (а я ненавижу чибиков), это чибики из шоколада! – Сказал Гальватрон и отъел шоколадному Циклону ухо, а потом - голову шоколадному Магнусу.

- Эй! Че за дела!! – Магнус отгрыз мармеладную Гальватронскую пушку и принялся облизывать чибика Родамеса Прайма.

- Давайте пооткусываем квинтячьему чибику хвостики! – Предложил Кнут.

- Харэ! – Родамес вытащил своего чибика изо рта Магнуса. – Прекратите баловаться! Это не наши шоколадки, не нам их и есть! Оставим их здесь.

- Тут еще кое-что есть… - Октан взял со стола плоский круглый предмет. – Твою кибермаму, это что ли тот самый  кассетник, на которого наступил Триптикон?

- Дай сюда, десячья морда, это не кассетник, это пластинка, древний носитель информации с Земли. – Ворчун оглядел гостиную. – Где-то здесь должен быть проигрыватель.

- Проигрыватель?! Гальватрон никогда не проигрывает! Подать мне выигрыватель!

Но Гальва никто не слушал. Проигрыватель нашли рядом с барной стойкой, и Ворчун запустил пластинку.

Наступившую тишину прорезал мрачный бас Орсона Уэллса.  «Он  ворвался  в  комнату  -

грозный, нечеловеческий, леденящий душу.» (с)

- Автоботы, десептиконы, квинты и перебежчики! Прошу тишины! Вам предъявляются следующие обвинения!

Кнут! Ты виновен в том, что ты полный лох и скачиваешь яой с сети, превышая лимит трафика, а также бесстыдно танцуешь стриптиз перед автоботами!

Циклон! Ты виновен в том, что вечно потакаешь безумному Гальватрону, дерешься с Армадой, втайне бухаешь и вожделеешь разврата со своим Повелителем!

Гальватрон! ПИИИИИП! Даже не знаю, что еще сказать!

Ультра Магнус! Ты виновен в том, что ты злостный яойщик, еще хуже Кнута, подглядываешь за Родамесом в ванной, и мечтаешь о таких непристойностях, о которых и Циклону думать-то стыдно!

Арси! Ты виновна в том, что вертишь бампером перед каждым вторым автоботом, развратная девка! То ты со Спринтером, то на Родамеса пялишься! А еще ты и с десептиконами не прочь!

Спринтер! Ты виновен в том, что так отвратительно позитивен, вечно бодр и весел, а это меня бесит!

Ворчун! Ты виновен в том, что никак не свалишь в утиль, а еще к Арси лезешь, старый развратный хрен! Достал со своими байками!

Квинтессон! Ты виновен в том, что вместе с коллегами так распустил трансформеров, вместо того, чтобы поставить их носом в угол и отшлепать по блестящим металлическим задницам!

Октан! Ты виновен в том, что, поддерживаешь имидж депрессивного гхота, хотя всем давно известно, что рулез счас эмо!  К тому же ты вчера вылакал бутылку «Бейлиса», а со мной не поделился, сцуко!

И наконец!

Родамес Прайм! Ты виновен в том, что вечно пытаешься отхалявить от капитанских обязанностей, ловишь глюки в матрице и вообще эту самую матрицу носишь, наполнив ее преведовским бредом!

Обвиняемые, что вы можете сказать в свое оправдание?

 

Глава 2

 

В гостиной воцарилась тишина. Все смущенно переглядывались и краснели, и только Магнус бодро побибикал Родамесу.

- Что это за шутки! – Задребезжал наконец квинтессон. – Кто, вырви мои щупальца, мог представить нам такие отвратительные обвинения?

- Вот именно – кто? – Произнес Ультра Магнус и уставился на всех подозрительно. На заднем фоне заиграла такая музыка, когда кто-то кого-то подозревает, и все уставились друг на дружку подозрительно.

- Ясный пень, это тот, кто заслал нас на эту планету, тресни мой карбюратор! – Взорвался Ворчун, стараясь не глядеть в сторону Арси. – Я ж сказал, что не было у нас друга Юни!

- Ээ…стойте-ка…какие подписи стояли в ваших письмах?

Все 4е письма оказались на столе. В подписях значилось следующее: «Юни», «дядя», «он», «Кр.»

- Юни-дядя-он-кр?! – Блок интеллекта Магнуса перегрелся, и из ушей пошел дым.

- Кр-дядя-Юни-он? – Почесал шлем Спринтер.

- Он-дядя-кр-Юни? – Предположила Арси.

- И вот с этими мы воюем… - Сокрушенно пробормотал Гальватрон. – «Дядя Юникрон», матрицу вашу, автокретины!

- Ахтунг!! – Закричал Магнус и забегал по базе, так что Ворчуну снова пришлось хватать его за трусы.

- Стало быть, Юникрон обдурил нас всех, затащил на эту планету и теперь попытается нас уничтожить… - Родамес упал в кресло. – Осталось только одно!

И прежде чем Гальватрон успел сказать «Ыть!», Родамес отрубился в матрицу.

 

Родамес парил в матрице, и ему было непонятно, что произошло. Вся матрица превратилась в облако серого дыма, не было слышно музыки, и Оптимус все не возникал внезапно со своим традиционным «Аха!».

Пустота и тишина. Родамес почувствовал беспокойство. Поболтавшись в матрице минут 10, он вернулся в реал, как раз в тот момент, когда Магнус уже принялся делать ему искусственное дыхание.

- Отвяжись, Магнус!

- Ну что, курнули с Оптимусом, генералиссимус?

- Оптимуса Прайма нет в матрице!

- Что?! <подозрительная музыка>

- Как это может быть?!

Гальватрон улыбнулся довольно и загадочно, как тогда, когда его вытащили на планете Трол (Или Тролль или как ее там) из плазменной лужи.

- Кажется, автомусор проебал свою блестящую цацку…

- На твоем месте, Гальв, я бы не радовался. Оптимус по крайней мере подсказал бы, что нам делать…а вот что ты предложишь, а?!

- А вот что ты предложишь, а?! – Гальватрон уставился на Циклона. Циклон пошевелил ушами и предложил отдохнуть.

 

В этот момент свет затухает, все персонажи замирают в тех позах, что и были, только квинтячьи щупальца колышутся на ветру.

На сцену выходит аффтор с кипой черновиков в руке и ручкой за антенной на шлеме.

- В этом месте, уважаемые друзья, наши герои бы разошлись по спальням, на следующий день они обнаружили бы, что кого-то не хватает, и куда он, этот кто-то, делся, не ясно. Они заметили бы, что один чибик съеден, решили бы, что это нелепая случайность, потом таинственно пропал бы еще кто-нибудь, а потом еще и еще…а с планеты им было бы не убраться, потому что погода очень плохая и бла-бла. В общем, все вы читали книгу и знаете, как это бывает. Т.к. меня ибет все это описывать, активируем блок фантазии и представим просто, что в доме остался только один Родамес Прайм, который пытается понять, что ему делать дальше. А почти всех чибиков, кстати, за раз сожрал Ультра Магнус, так что нечего пенять на кого-то еще. На этом я заканчиваю приступ мерисью в данном фанфеге и удаляюсь.

 

Глава 3.

 

Родамес Прайм спускался по лестнице в подвал, зажав в руке оставшегося чибика, которого все-таки успел обслюнявить Ультра Магнус.

- И никого не стало… - мрачно пробормотал автобот, уверившись в полной победе Юникрона.

Родамес прошел по темному коридору, сел в самый темный угол, впал в депрессию, свернулся клубочком на полу и затих.

- АХА!! – внезапно раздалось над самым его ухом, так что Родамес по своему обыкновению подлетел к потолку. – Так-так, Ромашка, пока вся Вселенная нуждается в защите и покровительстве благородных автоботов, ты сидишь в углу и делаешь вид, что ни при чем, Рубенс твою семь-восемь! Вот оставишь вас всего на сто лет без присмотра, начинаются грабеж, падеж и разврат! А ну-ка, эрайз по-шустрому, Ромка Прайм!

- Оптимус?! – Родамес завертел головой, но нигде Прайма не увидел. – Что ж я, совсем рехнулся что ли?

- Я здесь. Внизу я.

Родамес посмотрел под ноги и сквозь решетку в полу увидел Оптимуса Прайма, Лучшего Первого. Самого главного автобота. В паутине.

Оптимус жизнеутверждающе сиял оптикой и одобрительно крутил антеннами.

- Оптимус Прайм! Что ты тут делаешь??

Прайм почесал за антенной.

- Откровенно говоря, у меня закончились косяки. А тут еще Магнус. За ним – глаз да глаз! Он че надумал: забирается к тебе в койку, когда ты, мой миндальный сахарок, ужо сладко спишь, открывает матрицу и шарится по ней. Бесплатно! Ну не сцуко ли беломордое-синежопое, а!? Тут я решил права-то свои заявить. Што, говорю, Магнит, педофилище поганое, ты в матрице без моего высочайшего разрешения делаешь? А он такой – хочу, говорит, штоб ты, Оптимус Прайм, лучший и красивейший, и самый сильный, и самый сладкий из всех автоботов на свете, самый лучший ненаглядный  капитан вернулся, потому как достала Родамеса матрица. Не может он ее носить, у него изжога. Ну, тут я смекаю: дескать, вот говорит Магнус, что я лучший из автоботов и главный из капитанов. А ведь и я так считаю. Стало быть, правда это! Тут я на Магнульку-то нашего по-другому взглянул. Хоть и тупой, как кирпич, а речи выводит правильные. Послушал я его, потешил процессор, усладил слуховые сенсоры да и решил вернуться. А чо? Мне не в первой. А в матрицу я завсегда успею, а вот ты и впрямь что-то отощал да приуныл, брульянтовый мой зам.

Родамес, вдохновившись было речью Оптимуса, при этих словах погрустнел и опустил глаза.

- Проебал я всех, Оптимус…Негодный я капитан…Вроде и Юникрона в Бабаруйск отправили и от десептиконов Кибертрон спасли, а вот повелся на халяву…да всех и потерял.

- Хм…ну ты не горюй, сердешный. Помоги-ко мне выбраться пока из темницы моей, отрок.

Родамес поднял решетку, спрыгнул вниз, развязал Оптимусу манипуляторы, и вместе они вернулись в коридор.

- А как ты туда попал, Оптимус?

Прайм по-отечески взглянул на Родамеса:

- Эх ты, лубочная башка, не чем-то я вас не лучше. Сам на халяву попался. Просек я в Киберпространстве, что есть такая база халявная, где много-много косяков легально крутят. Ну, я думаю – ога, куплю пяток тонн косячков, а то скучно в матрице-то день да ночь куковать. Ну, возродился я, дунул сюда, а оказалось – лажа все это. Нет тут косячков. А обитает тут башка Юникронова. Имели мы с ней мужской разговор. Сказал Юникрон, что долго он на попутках из Бабруйска-то добирался, обозлился на тебя сильно. И задумал он план, как трансформеров халявой извести…а меня в темницу сунул, чтоб я вам помочь не сумел. А я-то, блин, без матрицы! Я ж как хотел: восстану, куплю косяков, да обратно помру, буду в матрице Боба Марли слушать. А вот х*й, извините. Полез Магнус со своими слезными просьбами. Я тебе, Крошка Ро, так скажу: держись от Мульки подальше, ежели славу, достойную капитана, желать имеешь. А то он тебя донемогаться будет до скончания веков. Рехнулся, видать, на основе яоя окончательно, железные трусы с начесом. Я его давно знаю. Он и без яоя этого в разных делах замечен был…Ну да ладно, давай-ка мне матрицу, пойдем с Юникроном воевать.

- Но как мы вдвоем его победим? Да и матрица полупустая…

- Ха, не бойся, титановый мой стерженек, во-первых, матрица в моих руках – это, извиняйте, само по себе грозное оружие. Так тресну, что Искра из глаз посыплется. А во-вторых, не одни мы. Юникронище коварное никого не убило, а только в котел посадило. Пока водичка закипит, пока соли положишь…успеем их вытащить.

И Оптимус, не долго думая, вынул из груди Родамеса матрицу, превратив того в Хот Рода.

- Ухаха! Ну вот ты опять Хот Род, мечта педофила. А теперь побежали!

И Оптимус дунул куда-то дальше по коридору.

 

Глава 4.

 

Юникрон помешивал трансформеров огромной ложкой в котле, установленном в самом главном и самом темном подземелье базы.

- Хлюп…ням-ням, наваристый бульон. Думаю, специй больше не надо. Тут один Гальватрон со своим характером за все  специи сойдет. Сейчас вы, кросавчеги, забулькаете, я как трансформируюсь в эту планету, вы  у меня в брюхе и окажетесь! Хотя и поганая планетка,  а выбора у меня нету: пока с Бабруйска добирался, оголодал сильно. Пусть уж лучше с бурчанием в желудке, чем вообще без него. Уохохааааа!! Ты согласен, жалкий автобот?! – И Юникрон постучал ложкой Магнусу по голове.

- Тебе это так даром не пройдет, рогатый! – Воскликнул Магнус, отплевываясь от вареного лука.

Но Юникрон уже не слушал, уткнувшись в поваренную книгу.

Автоботы, десептиконы и квинт, малость приготовленные и приунывшие, не могли сопротивляться Юникрону и уныло, подобно вареной петрушке, плавали в котле.

Циклон, правда, греб ушами и выглядел насколько более бодро.

И в этот момент…

- Эй, автоботы, вы слышите??! – Спринтер, исполнявший роль огурца, махнул рукой в сторону двери.

- Ю гот зэ тач, ю гот зэ пауээээр… - раздалось из-за двери, сначала тихо и неясно, но с каждым мгновением все громче и громче…

- Чтооо?! – Юникрон навострил рога. – Матрица автоботов??!

- ДА! МАТРИЦА И Я!! – С этим воплем в дверь вломился Оптимус Прайм.

- Ну да, и вот он еще. – Оптимус указал на Хот Рода, мявшегося на входе.

- Оптимус Прайм!! Как ты здесь оказался?! Ты должен был пойти вторым блюдом: «Оптимус Прайм в собственной смазке»! – Завопил Юникрон.

Оптимус, успевший уже  переменить с десяток эротико-патетических поз в дверном проеме, фыркнул.

- Я великий Оптимус Прайм! Лучший из автоботов! Делаю, чо и где хочу! Сдавайся Юникрон! – И Прайм раскрыл матрицу.

- Уаааа! – зарыдал несчастный Юникрон, но было поздно. Его уже относило куда-то матричной волной под радостный гогот трансформеров. И ложку тоже, кстати.

 

Глава 5.

 

Хот Род сидел на скамейке, болтая ножками и наблюдая за звездами. Из соседних кустов вылез Магнус.

- Ой, Родькин, ты меня прямо напугал. – Магнус сделал вид, что он тут случайно оказался, присел рядом и закурил.

- Ну-с, как тебе без матрицы?

- Очень даже неплохо. – Хот Род улыбнулся и потер грудь.

- И даже ниче, что Оптимус опять всех спас и вернулся к руководству?

- Не-а. У меня все равно получалось неважно.

Магнус побибикал, повертелся на месте и чуть пододвинулся к Хот Роду.

- Нам еще предстоит немало битв с десептиконами.

- Ну и пусть. – Хот Род довольно улыбнулся.

Магнус, осмотрев окрестности на предмет отсутствия  наличия вечно бдеющего гетеросексуального Прайма, еще немного пододвинулся к Хот Роду и сделал вид, что потягивается.

Два автобота сидели на скамейке под звездным куполом. Тишина и спокойствие, похоже, снова ненадолго вернулись во Вселенную. И даже болтающаяся на орбите Кибертрона башка Юникрона и парящая за ней ложка, которых матричной волной принесло именно сюда, не могли испортить этот спокойный вечер…

 

FIN

 

На этом цикл матричной тупости оканчивается, но не оканчиваются приключения благородных яойщиков  автоботов и злобных ушастых десептиконов и иже с ними. О них вы узнаете из следующих фанфегов. Возможно…

 

ПС:

За время написания цикла матричной тупости в период одного только создания былинных речей богатыря Оптимуса аффтор сжог в бесконечном ржании не одну тысячу калорий.

За время написания цикла матричной тупости коллеги спрашивали аффора как минимум раз 10, чего он так ржот в монитор.

Наконец за время написания цикла аффтор даже забыл, что ему нужно на тюнинг стрижки.

Вывод: бойтесь матрицы автоботов, ибо она поистине творит деяния ужасающие.

ППС: отдельное спасибо аффтор выражает своей музе Юникрону, к-я подбадривала его своими гестаповскими методами на все эти писучие подвиги.